не игракто я. зачем. почему. и нет, не игра. так складываются обстоятельства. и небо ставило точку. но поднявшись выше. пропустив через себя сотни капельниц. исколов себя иглами. а еще был ток. очень много тока. и было больно. эти вещи я не описывал. потому что жутко даже думать об этом. не то что бы говорить. я почти что здоров. остались еще отголоски болезни. бессоница. перепады настроения. но появилась четкость мыслей. ты помнишь? я говорил тебе о пазлах. о том, что мне нужно все вспомнить. я все помню. теперь я все помню. все свои жизни. все очертания и грани. я могу читать себя. по ладоням, по запястьям. я вспомнил историю каждого шрама. это было не легко. но это было. и боролся. знаешь, о ком я думал тогда? отлеживаясь на белых простынях. да ни о ком. я просто изучал потолки. из палаты в палату. новые и незнакомые потолки. а потом когда этот ад закончился... я решил идти вперед. я не вычеркнул тебя. просто этот конверт лежит далеко в ящике. и в руки брать сложно, и выбросить не могу. лежит себе и лежит. шло время. новый, настоящий я, перестал многим нравиться. да мне было безразлично это. все идет своим чередом. и приходилось выбирать. многие вещи меня просто пугают. но я перестал бояться себя. знаешь как это? нужно просто принять себя. принять со всем дерьмом и сахаром. ничего не отрицая. и я принимал. сначала малыми дозами. а потом и полностью погрузившись. прозрение приходит тогда, когда ты не можешь дышать. просто не можешь. казалось бы, ад позади. и вот ты стоишь спиной к больнице. глаза слепит солнце. а ты не можешь дышать. падаешь на колени. хватаешься за горло. а воздуха так много, что ты не успеваешь дышать. звон в ушах. а потом тишина. в голове наконецто тишина. еще испугало то, что ты сделала за меня мои шаги. и мне пришлось делать другие. от тебя. я не жалею ни о чем. нет. ведь новая дорога привела меня туда, где я нахожусь в данный момент. к человеку, который подарил мне то, что никто другой не мог дать. завтрасегодня, всего лишь через несколько часов, мы снова будем вместе. я не хочу открыто говорить об этом. в этом есть некоторые сложности. но я готов закрывать глаза на эти сложности. я думаю о нем 120 ударов в минуту. все заплатят сполна за свои грехи. у меня, походу, был аванс. теперь полоса ровная. плевать, какого она цвета. но она ровная. я просто ставлю отметины. и живу дальше. я не смеюсь над тобой. и не жалею. жалость от слова "жало". я всегда ненавидел это чувство. сколько раз я видел его в глазах окружающих, родных и близких. да какого черта меня жалеть? что бы со мной ни было... я счастлив... и больше не хочу видеть жалость в глазах. мне и сейчас иногда сложно дышать. в эти моменты я погружаюсь в работу. не вижусь с друзьями. просто не могу их видеть. стал жить в режиме работа-дом-работа-дом. сайты. блоги. опять этот интернет. но... наверное это было чудо... простой вопрос... "а хочешь, я приеду?" и я захотел... и снова и снова... мы, пока что, не можем жить вместе... там свои дела-дела. здесь свои. но мы можем быть вместе. пусть всего лишь несколько дней в месяц. но мы можем быть вместе. и меня это не пугает. не пугаю трудности. я ведь счастлив. с ним.
первая реакция, ага.. то, что я сразу подумала, прочитав немного..бл***((( это было все же ЭСТ?(((((( я была раздавлена, когда узнала случайно про такое... и все надеялась, что когда-то брошенная фраза "в январе будет ток" - не про это((((( Вот, а потом я уже читала все остальное.. и это не жалость, Саш. жалость - это что-то другое.. и проживается не так. не так изнутри.. когда просто жалость, кричать не хочется, и все внутри не выворачивает наизнанку.. мне сложно описать, правда.. и я не знаю, почему так..
Я отвечу завтра, ага?)))) я оченьоченьочень вымотана.. голова совсем дубовая. но я сейчас улыбаюсь))) потому что... потому что еще давно у меня появилась загадка.. "Почему твоя улыбка так греет мне сердце?.." И когда я вижу твое "я счастлив", я тоже чувствую счастье...
все, спатьспатьспать)))))) об остальном я подумаю завтра..
я все хочу что-то ответить. хотела вернее. но зачем? хотела рассказать тебе, как ужаснулась тому, как выглядят мои записи, если не знать ничего.. Как они выглядят со стороны. И насколько это не соответствует тому, что есть. Смешно.. я бы не показала тебе такого, если бы это было в таком свете.. Когда-то, один раз, показала, и то только потому, что ты сказал, что будешь рядом. Хотела сказать, как меня удивляет, что ты все время оправдываешься, что это совершенно ни к чему. Хотела еще что-то рассказать. И про то, что ты рассказал, поговорить. Но вчера я не хотела думать. А сегодня не хочу говорить. Тебе ведь это не нужно.
ох, чудо.. зачем ты задаешь вопрос, на который знаешь ответ? я тебе так часто говорила об этом.. например, 3 августа.. 22 августа.. первый раз по телефону.. 18 октября.. позавчера.. думаешь, что-то изменилось? мое обещание в силе. И это не просто обещание. Это еще и мое желание. но зачем общение мне, если оно не нужно тебе?.. одно дело в мобе поиграть, другое - вот так о личном разговаривать или просто обо всем подряд.. я не уверена, что тебе это надо. Я хочу, но очень сильно не уверена - прячусь, начинаю молчать и даже вон утвердительно говорю, что тебе не нужно. Хотя ты вроде как и не говорил этого точно...
я просто опять залез перечитать здесь все. какая то тяга делать себе больно. и, наверное, тебе тоже. что то не дает остановиться. что то заставляет все глубже и глубже копаться в прежних жизнях.
наверное, чувствуешь, что сможешь найти ответ на какой-то свой важный вопрос. а если есть такая возможность, стоит ли останавливаться.. я, правда, в таких ситуациях слежу, чтобы не поранить себя слишком сильно: чтоб было если и больно, то такое, которое можно выдержать. Ты б тоже следил.
ты уму не постижимый парень.. Сегодня ты мне снишься в странном сне, а именно сейчас я открываю и смотрю в твои спокойные глаза.. хорошо, что ты есть. полегче стало дышать..
ты держишь свое слово.. и ты всегда успеваешь вовремя. каждый раз успеваешь, когда я ломаюсь. честно, я голову сломаю скоро, наверное, чтобы понять, как, ну как тебе удается так меня слышать) научил бы..
Я принимаю твои прости, я вижу их. Хватит, мне - хватит и одного, если на самом деле искреннего, а уж тем более столько.. Зачем? я не хочу тебя винить. Да и ты уже не один раз извинялся.. Давай я возьму у тебя это прости - благодарю тебя за него, мне это правда важно.. - возьму, а потом отпущу.. зачем это хранить.. я уверена, что без этого нам будет лучше - и тебе, и мне.. Я не хочу нести тяжести, и тебе такого не желаю. А обиды и вина - это такая большая тяжесть.. Если тебе важно это услышать и знать - я простила, я не держу зла на тебя. Всё давным-давно посветлело!) А где не простила еще, где даже сама от себя утаила и не заметила, как что-то тяжелое оставила - прощаю. И буду отпускать все и дальше, если вдруг еще найду и замечу где-то боль.. Знать, что ты в чем-то считаешь себя виноватым - это и для меня тоже тяжесть.. И тебе хранить в себе такое большое прости больно.. не хочу я тебе такого, мне больше нравится, когда ты улыбаешься. И когда я улыбаюсь, мне тоже больше нравится. Ты, конечно, волен выбирать сам.. а я все так же буду надеяться, что всё тяжелое и больное испарится в нас без остатка и следа. Мы ведь сами строим нашу реальность. И больно чаще всего не потому, что кто-то другой, а потому, что мы.. И на то, что мы сделали и не сделали - на это у нас было согласие, пусть даже мы и не помним, как соглашались и выбирали именно такой путь.. И благодарность твою я вижу и принимаю, и помню про нее.. Ты уже говорил спасибо, и тоже не один раз) И за это я тебя тоже благодарю! И у меня для тебя тоже много Спасибо) Как бы что ни поменялось, благодарность остается теплом в сердце.. Вот, давно тебе хотела показать..
Давай каждый раз, когда проскользнут воспоминания, просто легко улыбаться сердцем друг другу и желать счастья?
Я как то думал, где взять столько счастья, которое я тебе хочу пожелать. Я искал. Внутри, снаружи. Искал эту реку. И знаешь...Нашел...Млечный путь. Держи, он весь твой. И да, я часто теперь улыбаюсь. И буду улыбаться еще больше, зная, помня. Это было интересное время. Это был интересный опыт. И все это не только было. Это осталось. В кружке теплого чая, зимним вечером. В мороженке, в жаркий июльский день. В голосе ветра, когда ночью выходишь подышать воздухом. Спасибо.
Сегодня мне очень нужно было найти этот твой рисунок. Эта наша запись привела. Я помнила лишь нижнюю часть рисунка и то, что она в этой записи.. А верхнюю часть рисунка забыла, представляешь. Видимо, потому, что туда мне страшно было смотреть. Но я посмотрела. И не в рисунке. И это так и выглядит.. Спасибо, что держал мое сердце тогда, когда слишком темно. Или кто из нас держал или держит, и чье именно сердце.. наверное, одновременно) и не в одно и то же время одновременно вместе с первым одновременно..)) Всевидящий мой Ангел)) Не игра, однозначно не игра. И насколько же удивительно, что уже давно признав, что игры нет, я открываю все новые и новые ее - не игры- грани. Ты всегда был на много шагов впереди, ты и так это знал. Спасибо! Падает лист на темную машину - И это как твое молчаливое да, ты меня слышишь. Зачем пишу?) Ты ведь и так меня всегда слышишь. Ну а то, что это порой не одновременно - ну что ж.. такие мы, видимо. И это хорошо.
Хочу иногда приходить и говорить с тобой так. А ты если не хочешь, всегда ведь можешь не открывать эту дверь.. и ты говорил, что могу говорить. Просто это не всегда одновременно вовремя. Я понимаю. Кажется..)
Спасибо. Теперь я получила твой подарок. Млечный Путь прекрасен. Тогда я не могла ощутить весомость твоего подарка. А теперь у меня кончилось время, чтобы что-то ещё тебе сказать.) Я просто поставила таймер, чтобы последний раз его включить, когда уже пора, точно пора уснуть. Бессонница при отмене препаратов такая себе штука. Особенно, когда я упрямо твержу, что такие мощные препараты я шлю лесом, и справлюсь как-то иначе)) Пошла спать. А в рисунок смотреть ещё приду.. спасибо тебе.
-
-
13.02.2010 в 05:01Вот, а потом я уже читала все остальное..
и это не жалость, Саш. жалость - это что-то другое.. и проживается не так. не так изнутри.. когда просто жалость, кричать не хочется, и все внутри не выворачивает наизнанку.. мне сложно описать, правда.. и я не знаю, почему так..
Я отвечу завтра, ага?))))
я оченьоченьочень вымотана.. голова совсем дубовая.
но я сейчас улыбаюсь))) потому что... потому что еще давно у меня появилась загадка.. "Почему твоя улыбка так греет мне сердце?.." И когда я вижу твое "я счастлив", я тоже чувствую счастье...
все, спатьспатьспать)))))) об остальном я подумаю завтра..
а вам двоим хорошего дня!))))))
-
-
15.02.2010 в 00:03хотела рассказать тебе, как ужаснулась тому, как выглядят мои записи, если не знать ничего.. Как они выглядят со стороны. И насколько это не соответствует тому, что есть. Смешно.. я бы не показала тебе такого, если бы это было в таком свете.. Когда-то, один раз, показала, и то только потому, что ты сказал, что будешь рядом. Хотела сказать, как меня удивляет, что ты все время оправдываешься, что это совершенно ни к чему. Хотела еще что-то рассказать. И про то, что ты рассказал, поговорить.
Но вчера я не хотела думать. А сегодня не хочу говорить.
Тебе ведь это не нужно.
-
-
15.02.2010 в 01:59-
-
15.02.2010 в 07:43но зачем общение мне, если оно не нужно тебе?.. одно дело в мобе поиграть, другое - вот так о личном разговаривать или просто обо всем подряд.. я не уверена, что тебе это надо. Я хочу, но очень сильно не уверена - прячусь, начинаю молчать и даже вон утвердительно говорю, что тебе не нужно. Хотя ты вроде как и не говорил этого точно...
-
-
24.03.2011 в 23:26какая то тяга делать себе больно. и, наверное, тебе тоже.
что то не дает остановиться. что то заставляет все глубже и глубже
копаться в прежних жизнях.
-
-
25.03.2011 в 03:32-
-
02.03.2012 в 04:05-
-
26.04.2012 в 01:30-
-
18.12.2013 в 03:09-
-
18.12.2013 в 03:29Сегодня ты мне снишься в странном сне, а именно сейчас я открываю и смотрю в твои спокойные глаза..
хорошо, что ты есть. полегче стало дышать..
-
-
08.01.2014 в 04:40честно, я голову сломаю скоро, наверное, чтобы понять, как, ну как тебе удается так меня слышать) научил бы..
-
-
06.07.2014 в 04:57-
-
06.07.2014 в 16:17И благодарность твою я вижу и принимаю, и помню про нее.. Ты уже говорил спасибо, и тоже не один раз) И за это я тебя тоже благодарю! И у меня для тебя тоже много Спасибо) Как бы что ни поменялось, благодарность остается теплом в сердце..
Вот, давно тебе хотела показать..
Давай каждый раз, когда проскользнут воспоминания, просто легко улыбаться сердцем друг другу и желать счастья?
-
-
07.07.2014 в 00:34И знаешь...Нашел...Млечный путь. Держи, он весь твой. И да, я часто теперь улыбаюсь. И буду улыбаться еще больше, зная, помня.
Это было интересное время. Это был интересный опыт. И все это не только было. Это осталось. В кружке теплого чая, зимним вечером.
В мороженке, в жаркий июльский день. В голосе ветра, когда ночью выходишь подышать воздухом. Спасибо.
-
-
07.07.2014 в 17:09-
-
08.07.2014 в 01:34-
-
08.07.2014 в 11:35-
-
03.11.2022 в 01:58А верхнюю часть рисунка забыла, представляешь. Видимо, потому, что туда мне страшно было смотреть. Но я посмотрела. И не в рисунке. И это так и выглядит..
Спасибо, что держал мое сердце тогда, когда слишком темно. Или кто из нас держал или держит, и чье именно сердце.. наверное, одновременно) и не в одно и то же время одновременно вместе с первым одновременно..))
Всевидящий мой Ангел))
Не игра, однозначно не игра. И насколько же удивительно, что уже давно признав, что игры нет, я открываю все новые и новые ее - не игры- грани. Ты всегда был на много шагов впереди, ты и так это знал.
Спасибо!
Падает лист на темную машину - И это как твое молчаливое да, ты меня слышишь.
Зачем пишу?) Ты ведь и так меня всегда слышишь. Ну а то, что это порой не одновременно - ну что ж.. такие мы, видимо. И это хорошо.
Хочу иногда приходить и говорить с тобой так.
А ты если не хочешь, всегда ведь можешь не открывать эту дверь.. и ты говорил, что могу говорить. Просто это не всегда одновременно вовремя. Я понимаю. Кажется..)
Спасибо. Теперь я получила твой подарок. Млечный Путь прекрасен. Тогда я не могла ощутить весомость твоего подарка.
А теперь у меня кончилось время, чтобы что-то ещё тебе сказать.) Я просто поставила таймер, чтобы последний раз его включить, когда уже пора, точно пора уснуть.
Бессонница при отмене препаратов такая себе штука. Особенно, когда я упрямо твержу, что такие мощные препараты я шлю лесом, и справлюсь как-то иначе))
Пошла спать.
А в рисунок смотреть ещё приду.. спасибо тебе.